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台湾暖爸,用理工男思维总结了一套有效的育儿方法

发布日期:2018-11-14 作者: 点击:

  几年前和朋友去台湾自由行,到达时已是后半夜。我们两个女生拖着行李走在台北深夜的大街上,心中忐忑,不知不觉迷失了方向。


  这时候,一辆摩托车停在我们面前,穿黑色夹克衫的车手,一条腿撑在路边,缓缓地摘下头盔。我俩的心都提到了嗓子眼,冷汗直往外冒……


  出乎意料的是,小伙子十分礼貌地询问了我们,是否需要帮助。原来,他刚刚结束便利店的打工,一眼就看出我们遇到了麻烦,所以停下来帮我们指引方向。


  在之后的旅程中,我们一直被类似细微的善意所包围。这种感觉真的很暖,这也是台湾之行留给我最深的感受。


  来自台湾的泽爸,给我的第一印象也是暖爸一枚。


  这个理工科出身、每天过着朝九晚五生活的上班族,在做了爸爸之后,就开始投注大量的精力在育儿上,他不停地思考和实践,什么才是最好的育儿方式,什么样的表达才是最好的父爱。


  后来,他不仅自己成为了一个合格称职的超级暖爸,还在网上开通了个人博客,分享自己的育儿心得。


  在之后出版的第一本书《转念》中,他分享了很多自己在教育孩子过程中的心得,并用他理工男的思维,总结出一套育儿SOP(标准作业程序),来帮助父母们找到最适合与孩子沟通的方式。


  他的这些理念影响了很多父母,这本书也被很多人称作是“妈妈们最想让老公看的书”。


  作为一个“非典型”理工男,过于理性、不善表达情感之类理工男身上常见的标签,完全不适用于他。


  他既有理性思维,同时也很喜欢文学,在大学时还参加过话剧社、写过剧本,最喜欢的作家是金庸。


  在和他聊天的过程中,我们之间产生了很多有意思的碰撞,我也深深被他的“暖爸”特质所感染。


  在连“合格的爸爸”都是稀有物种的当下,“好爸爸”更像是一个抽象的概念,但是,我看到泽爸把这个概念具象化了。


  「《转念》作者泽爸(魏玮志)」


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  关于做爸爸


  Q壹父母:当你知道自己要做爸爸的时候,是什么感受?之前需要做哪些准备?


  A泽爸:绝大部分的男生,在当老婆怀孕的时候,对于当爸爸这件事情,其实并没有一个很深的感触。


  我认为,首先在做爸爸之前,先得有一颗负责任的心。这就不止于要有想法,还要有所行动。


  不仅仅是经济上的支持,是为孕育付出的关怀和行为,是愿意个时间去照顾和陪伴老婆的负责任心。


  还要做好心理上的准备,有了孩子以后,两个人的生活将会面临巨大的改变,做爸爸之前要有这方面的认知。


  总而言之,不管是金钱上,还是心理上,都要有负责任的准备。


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  关于情绪管理


  Q壹父母:在和孩子相处的过程中,难免会出现情绪波动。当你的情绪撞上孩子的情绪,无法自控的时候,会怎么办?


  A泽爸:人不是完美的动物,人都有七情六欲,出现情绪波动是非常正常的现象。


  情绪控管再好的人,还是会有情绪爆发的时刻,但是我始终相信一件事情,父母的价值,在于比孩子有更好的情绪管理。


  当成人面临情绪状况不佳的时候,是可以做出选择的。孩子不知道怎么选择,他只有通过哭闹来释放自己的情绪。


  出现这种情况的时候,有一个方法叫做“换手”,就是当我无法控制自己情绪的时候,我会和孩子讲,爸爸现在非常的生气,去找妈妈。


  而不是把我的情绪全部倒给孩子,等我一个人把情绪稳定之后,再去面对孩子。说实话,一开始我也不能做到这样。


  之所以会有这个转折,是因为当我有一次忍不住冲孩子吼叫的时候,我儿子小泽哭着对我说,我不要爸爸这么凶。


  就在那个时刻我突然意识到,教养的目的,当然是为了孩子好。但是为什么一定要让孩子在“惊吓”和“恐惧”的氛围下教育孩子呢?


  孩子在这种压抑的气氛里,也不会产生独立和正面的思考。


  如果妈妈不在,我就会采用第二个方法,我会对孩子们说,你们先自己玩,爸爸现在想一个人呆一会儿,然后去其他房间冷静一下再回来。


  如果孩子一直追过来,我会抱住他们,保持沉默,脑海里想其他的事情来分散注意力。这个时候我通常会想歌词或者电视剧的情节,这个方法对我非常有效。


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  关于育儿SOP


  Q壹父母:你把亲子教育分为四个方面,分别是情绪、沟通、教养和关系,这几个面向有先后顺序吗?哪一个是最令人焦虑的?


  A泽爸:是有顺序的,就是按照我书中所提到的顺序:第一是情绪、第二是沟通、第三是教养,最后是关系。


  为什么说情绪第一,是因为我们在处理任何事情的时候,有一个稳定的情绪是前提。只有情绪稳定了,才可以把下面的事情做好。


  然后就是沟通,通常我们用语言交流,语言具有很神奇的魔力。我们可以说出安抚情绪的话语,帮助我们和孩子找到共识。


  我们首先处理好情绪以后,沟通这个部分是最重要的。要注意的是,我们要做到和孩子双向沟通,我们告诉孩子的话,他们能听得进去;孩子心里有事,也愿意告诉我们。


  然后就是教养,教养必须建立在沟通之下,也就是说沟通做好了,教养才会有意义。


  现在的孩子,都是家里的小皇帝,被父母甚至爷爷奶奶宠爱着长大。在这种前提下,很可能他们从小并不知道一些事情的正确做法是什么。


  比如出门在外要保持礼貌,谦让他人。所以教养最重要的部分,是要让孩子有一颗负责任的心,并且学会承担责任以及接受后果。


  比如去学校忘记带东西,不要让大人再给他送去,要让他学着自己面对,承担忘记带东西的后果。


  下一次,他就会汲取教训,自动自发地把事情做对。让孩子从小联系懂得对自己和他人负责,这时候其实就不太需要为他的未来担心了。


  教养虽然很重要,但是教养的目的是为了拥有更好的亲子关系,所以关系是这四个面向的最终目的。


  我们教养孩子的初衷,是希望孩子可以更好。但是不要为了教孩子,而不断地与孩子发生冲突;


  不要以“为了孩子好”为前提,强迫孩子做他不愿意做的事情;也不要因为孩子没有做到,就不断批评与责骂。


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  关于和孩子做朋友


  Q壹父母:之前有很多教育理论说要和孩子做朋友,但是最近又有人说这是一个误区,您是怎么看的呢?


  A泽爸:我从来不认为父母要和孩子做朋友。请问一下,对于一个人而言,朋友所讲的话,需要一定照做吗?


  朋友的建议只能作为一种参考,而在孩子还没有成人之前,父母有责任和义务告诉他们应该怎么做。


  如果我们和孩子做朋友,就会管不住他们。我们要做的是,当他们很好的玩伴和倾听者,同时在他们做的不对的时候,告诉他们正确的做法。


  当孩子长大成人,离开家里,我就会成为一个顾问的角色,给他们提供建议,分析优劣,决定权在他们自己。


  18岁之前,我们和孩子玩,陪伴和倾听他们,教给他们规则。18岁以后,我们是顾问,当他们遇到问题可以向我们请教,但是我们不会影响他们的决定。


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  关于时间管理


  Q壹父母:作为两个孩子的爸爸,你是如何分配自己的时间的?


  A泽爸:我认为任何事情都有一个优先顺序,也就是我们心里认为最重要的事情是什么。不得不承认,现在的男人很辛苦,压力很大。


  现在年轻人结婚都比较晚,男人事业的黄金期,恰好撞上了孩子成长过程中最需要陪伴的时间段。


  这个时候,夫妻双方需要商量出一个最合理的结果,比如男人出去赚钱,女人负责照顾家里。


  但不是说,男人只在外面赚钱养家就够了,在保证工作的前提下,最好能花多一点时间去陪伴妻子和孩子。


  在我成为亲子讲师之前,也是一个朝九晚五的上班族。但是我只要一下班,就会回家陪孩子。


  我现在从事的工作,让我的工作时间更加灵活,陪伴孩子的机会和时间也变得更多。


  我会安排好自己的工作,尽量做到时间上不会和孩子需要我的时间段相冲突。我会提前记好他们家长会的时间,学校表演的时间,然后陪着孩子一起参与。


  我很喜欢和孩子待在一起,特别是在我学习了很多育儿知识以后,我就很想在他们身上试一试。


  我也会主动申请照顾孩子,让老婆能有时间做一些自己的事,比如出去逛逛街,见见朋友。


  我也会隔一段时间向老婆申请一些自己的时间,因为我很喜欢看电影,如果她也能腾出空来,我会邀请老婆一起去看个电影,过一会儿二人世界。


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  关于夫妻关系


  Q壹父母:夫妻关系对孩子的影响大吗?


  A泽爸:非常大。我们在做的,孩子们都在看着。我不想成为每天回家就坐在沙发里翘着二郎腿,指挥老婆干着干那的老公。


  我会想,如果有一天,受到老公颐指气使的人,是我女儿呢?我会想要让她过上这种生活吗?


  必然不会,所以我也不会成为让老婆承担一切的那种男人。我要首先以身作则,给老婆孩子做早餐,主动承担家务,带着家人一起出去玩。


  说更多的话都比不上亲身的示范,我希望能给孩子们一个好的表率。


  孩子总有一天要长大成人离开我们,和我度过一生的人,是我的老婆。开个玩笑,我现在所做的一切,决定了我以后老了走不动坐在轮椅上,她是推着我去晒太阳,还是走向悬崖边。


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  关于多子女养育


  Q壹父母:对于两个孩子的家庭,应该怎么做才能让孩子们都得到足够的爱呢?


  A泽爸:我有两个孩子,他们的性格完全不一样,所以我们学到的亲子知识也不能生硬地套用。


  我个人认为,给予孩子物质上面的公平并不是真正的公平。在他们成长的每个阶段当中,给予他们最需要的东西,也就是因材施教,才是真正意义上的公平。


  在家里迎来第二个孩子的时候,老大一定会觉得不舒服,甚至嫉妒,这是很正常的事情。


  我们要做好对老大的陪伴,安抚他们的心情,让他们可以更好地接受自己兄弟姐妹的到来。


  我老婆生二女儿的时候,我请了三个礼拜的假带着大儿子到处玩,我们一起去游乐园,吃冰淇淋,他非常非常开心,也很顺利地接受了妹妹。


  直到现在,他还一直问我,什么时候再要一个宝宝,这样我又可以陪他玩了,哈哈。


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  关于放手


  Q壹父母:当孩子渐渐长大成人,如何做到放手?


  A泽爸:作为父亲,对孩子的情感黏连和妈妈比没有那么强烈,而且爸爸比较理性,所以放手这件事比较能看得开。


  所以在放手让孩子独立闯荡世界这件事上,爸爸要多一些决策的作用,也就是要做好妈妈的工作。


  同时也要做好陪伴,适时地阻止妈妈的不舍,让妈妈知道,孩子离开家里,也不会有太大的失落感和孤独感。


  而且所谓放手,也不是突然一下放开,而是一点一点地,让孩子学会独立生活,逐渐从妈妈身边分开。


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  关于对孩子的期待


  Q壹父母:你对孩子的未来有哪些构想与期待?


  A泽爸:我们对孩子的养育,其实就是他们人生的前20年。在这个过程中,我们帮助他们成为一个可以独立生存的人,然后鼓励他们去寻找属于他们自己的人生意义。


  在这个过程中,我对孩子有三个要求:


  第一,成为一个能够对自己负责的人;


  第二,成为一个愿意对他人负责的人;


  第三,找到自我;


  这三件事看起来简单,要真正做到其实很难,但是我认为这是一个人来到世界上最重要的几件事情。


  我认为,一个人的成功,就是能够找到自我,以及对社会做出贡献,获得人生价值,然后用价值去换钱,继续对社会做出贡献。


  我从一个男孩长成一个男人,从一个年轻人到变成爸爸,从一个普通白领到成为亲子教育专家。


  我对自己的目的非常明确,就是想要把我在亲子教育中总结出来的理念传递给更多的人。


  等我的孩子长大以后,我可以很骄傲地告诉他们,刚才所说的那三件事情,我全部都做到了。


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